я рыдаю.....
читать дальше1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили
и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том,
чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть,
ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье.Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит,
что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) – ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время – и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка – на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание – одно сплошное удовольствие для всей семьи – вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится – главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;
24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу – как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше вы успевали за
это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со
старой знакомой, а теперь за это время у вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое…Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;
25. При слове «секс» вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого
– «У нас полная идиллия в сексе – она не хочет, а мне и не надо»;
26. Ваш муж искренне считает, что раз вы сидите дома с ребенком, то целый день вы ничегошеньки не делаете, спите-едите – потом снова спите - снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду…